Luto rojo de mi

y qué si me vienen a dar entre los muslos, suave

y en el corazón, suave                                                                 y entre los pechos, suave

¿y qué?

recójanme, cójanme                                                                                 ¡dénmela suave!

si me he puesto de negro para salir de este infierno a lo orfeo (orfeísticamente)

en las puntas llevo el diablo                                                      en las puntas y en los filos

yo quiero que me la den                                                                                             y ya

que me escupan                                                                                                          y ya

que me aborrezcan                                                                                                     y ya

(todo junto y a la vez, no en gotitas)

porque sino el problema es que

me la voy a dar yo                       y me voy a insultar yo                 y me voy a golpear yo

¡ay! y ahí los quiero ver, porque eso es lo tremendo, lo que come la conciencia

                                                y la deja picada en papelitos

puesto que no me voy a insultar sólo de palabra

ni me las voy a dar sólo de palabra                    ni me voy a golpear sólo con las palabras

(¡bendita de mi! ¡adorada de mi! si así fuera

¡feliz desangrarse por las palabras! ¡feliz deshonrarme por las palabras!)

pero no

¿qué me importa a mi el lenguaje?

mucho me importa, demasiado, más de lo que finjo

por el lenguaje me justifico, me redimo

y entonces

por fuera de él (a escondidas de él pero por culpa de él)                                   me lastimo

-no sé si esto es cierto o lo finjo para no acabar todavía el texto-

porque yo ante todo soy una mujer consistente  (¿soy una mujer, dónde está mi pubis?

                                                                       dónde mis dos tetas?  dónde mi vagina?)

claro que a mi manera pero lo que siempre he buscado sin poder nunca enunciar es esto:

(lo que yo entiendo por consistente)

¡infeliz del lenguaje! castillito, bombachita rosa, nube

hace rato ya que comprendí que van por lados diferentes

las palabras                                                                                                        y el mundo

que el lenguaje crea mundo (heidegger)

que las palabras y las cosas se corresponden (wittgenstein)

¡puff! pura charlatanería, compran esas teorías (¿quiénes?) como quien compra bananas para no asfixiarse                                                                 para que no los chupe la nada

pero el mundo, el mundo sin ser bicho hace lo que se le canta

-y tampoco es caos la palabra correcta-

las palabras nunca son correctas

nos han enseñado que el olor a mierda es feo                                                 ¿y a mi qué?

que me lleven en camilla                                             (o mejor no, esto lo deseaba antes)

que me lleven entre vasos, reborracha

pero que me lleven, que me saquen de mi                                                 y que no vuelva

que no vuelva a esta zona de paragolpes existenciales

(no se qué son pero suena bien)

estoy con

las valijas echas sentada en el umbral de mi esperando que vengan en taxi

                                                                                                                      a rescatarme

hice un pacto con el diablo (no se bien cuál fue)

ahora quiero despactar: ¡devolveme mi alma! (y algún principio en lo posible)

-exegetas digan que uso “principio” en el sentido de norma moral y no en el sentido de comienzo, aunque también podría pensarse en este segundo sentido-

¡qué agrandada!¡ pienso que voy a tener exegetas!

¿pero quién va a leer esto?                                                   si es por lástima, ¡no me lean!

                                                                                               si es por cariño, ¡menos!

léanme si es que les estoy diciendo algo del mundo

 (pero si acabás de decir que el lenguaje nada tiene que ver con el mundo, también dijiste que eras una mujer consistente – y entiendan por consistente coherente-)

entonces léanme

si los curo de algo            o los consuelo de algo        o los legitimo ante sus conciencias                                       - ese es el problema con tanta literatura junta cariño, que legitima cualquier violencia, cualquier mierdita,  en favor de la estética-

mecánica de anulación:

-dialéctica supliciante según A.P.-

esto adquiriría valor si por ejemplo me suicidara

máxima consistencia:

me mato previa elaboración teórica al respecto, confirmo tesis psicoanalíticas

(etc., etc., etc.)

PARA QUE ME LEAN TENGO QUE MATARME

segunda opción:

si yo quiero ver que sucede con esto (este texto)

tengo que estar viva

el problema es que lo que escribo me muestra demasiado idiota  y fea y egoísta

(tendría que hacerme otra que observe con lástima o desprecio a esta que escribe ahora, tendría que hacerme una mascarita, pero si fuese esa otra no querría que esto fuera leído)

y así y así

probablemente a mis parientes y a mis amigos se les frunzan las nalgas al leerme

¿y cómo lidiar con eso?

ya nadie se come el cuento de que esto sólo es poesía                                          o ficción

                                                                                   o que es arte y con el arte ya se sabe

y nadie se lo cree porque es mentira y porque sufro y porque tengo mis días, eso se nota

 qué sentido tendría escribir si todo esto fuera arte por el arte nada más

 ¡sépanlo!: me masturbo                  y cuando los saludo también los saludan mis diablos

                              y a pesar de todo creo que tengo algo bueno por hacer en este mundo

                                                  y una enorme esperanza al fondo     

-nada de lo que he dicho es grave, se debería poder decir con total naturalidad y ya,

digo que a veces deberíamos poder ser un poco malos, destilarlo y ya está-

dicotomías: bueno-malo                                                                        correcto-incorrecto  

¿y a mi qué?

hay peores formas de sufrimiento

nada sino esto:

mi ansiedad mi nada mi blasfemia

¡hereje!

¡insulsa!

¡desagradecida!

¡mentirosa!

¡boluda!

¿y a mi qué?

si no hubiera palabras no habría conciencia

solamente neuronas nadando en líquidos cerebrales haciendo de las suyas

¿y a mi qué?

no me estoy justificando

mucho menos psicoanalizándome

ni hablar de buscando una respuesta

solamente paso el rato

en el fondo hay un orgullo irremediable de mi prosa

-¡ay nena! estás perdida para las buenas normas y los carriles derechos (me digo)

-hago todo para estarlo (me respondo)

hay más premeditación de lo que parece en esta rebeldía  ¿o sólo me estoy consolando?

loca de mi, abúrrida de mi, masturbadora de mi, engreída de mi

jodida mi

mismiseante

mizmizeante

mismeadora

mí-mí

y sus infinitas variantes psicoanalíticas

( no tengo idea qué digo cuando digo psicoanalítico)

rojo de mi

alguna vez hay que saltarse

darle cuerda al reloj

dejar de comer vidrio                                                                                           alegrarse

hipocondríaca de mi

¡hip hip! 1, 2, 3  y ¡mi!

¡hurra por mi!

¡bravo de mi!

lo que mejor he hecho en el último tiempo es pintarme las uñas rojas (superficie de mi)

acaso perezca de mi

reconciliación de mi

-escribo con dos o tres pelos rojos locos que conseguí arrancarme (de mi)-

pobre de mi                           

(no es de pobres tener pena, sollozar junto a la tumba, dice vallejo)

pero yo no soy pobre

y en mis condiciones mullidas de existencia tengo pena

una auténtica pena del mi

hay que llevarse en brazos a otro lado

 o cambiar de piel                                         o cambiarse de lugar las piernas y los brazos

-hacer algo-

todos los que escriben tienen complejo de no hacer, no están muy seguros de que lo que escriban tenga sentido hasta que no provocan una revolución, es decir un hecho, lo que tiene valor es el hecho, un hecho se parece a un nudo de acciones, a mucha gente amontonada moviendo las manos y los pies

la escritura es una sala de espera

un ejercicio hasta que llegue algo mejor

¿hasta que llegue? ¡salga a buscarlo señorita!

es que yo quisiera ser un hueso

primero ser o sentirme (con sentirme bastaría creo) un hueso y luego salir a buscarlo

vaga vaga vaga                                                                              floja de músculo, laxa

a veces me pregunto si no estoy exportando un sufrimiento ajeno, digo qué sería de estos renglones si no hubiera leído a alejandra, a dostoievski, a arlt, a pessoa, a cortázar, a vallejo y para comprenderlos hubiese asimilado su tristeza                                                       de estas hojas no sería nada                                                                               ¡ni palabra!

porque la literatura es menos inocente de lo que se creenos prescribe, legitima la maldad, nos autoriza, pura risa que hay ficción, es mentira, no existe la objetividad:

una vez que la herida ha sido nombrada y señalada no va a dejar de sangrar

hasta que le echen un ejército de sanguijuelas encima

mierda mi soledad, mierda mi hastío, mierda esta tinta verde nauseosa con que escribo

desresponsabilizarme de mi

(este es mi anhelo)

ya sé, no me digan, mal anhelo

la solidaridad me da calambre

(y se que peco al decir esto)

quisiera cinco hermanos y un novio

entonces entendería esa palabra: solidario

me animaría a estar con los otros sin pedir disculpas por hastiarme de estar sola

niña del hueso florido                                                           escombros de lo que has sido

¡todos mis diablos los saludan cuando los saludo!

señores:

pasen y vean bajo mi sangre

es un placer invitarlos

es gratis

es lo único que me queda para mostrar

poder mirar                                       poder decir                                      poder pensar(ce)

-yo siempre me tengo que despertar del lado derecho (dijo alguien)

- suficiente con que despierte y gracias, despertar ya es mucho (dije yo)

niña del hueso florido

penas de lo que has sido

¡me masturbo!

pasen señores pasen y vean:

mi corazón ligero

mi soledad y mi anhelo

yo lamiendo sola mi deseo

me (te) busco

en cualquier lado me (te) busco

rascando las paredes me (te) busco

al fondo de los inodoros

de mi mirada me (te) busco

heme aquí eyaculando palabras sobre mi tristeza para multiplicarla heme

con la perra esperanza que rebotando contra las paredes se agranda

con un ladrillo en la panza heme

de humo plena

de imposibilidades plagada

heme

infame, briosa, macha

(¡pónganle rejas a esta búsqueda, a esta espera infinita, a esta nostalgia!)

rojimacilento                                  inclítoris

                                                                                                                presiento

rojimacilento

los otros vienen de visita a la tristeza

                                                       yo la habito

cada vez que toco lo mismo toco

  los límites                                                                                    lo triste tenebroso

niña echa de huesos florecidos

¿qué harás con lo que has sido?

hay una enorme esperanza al fondo

pase adorado público (se mira pero no se toca):

nalgas frías

corazón desnudo

animales saltándome a los ojos

-¿¡ pero no ven que todo es triste, triste, terriblemente triste, no ven que puede tocarse con el dedo la tristeza, tan palpable, material!? (digo yo)

-claro que tocamos la tristeza, todo el tiempo o casi siempre, no por eso vamos a dejar de cantar (me responden)

(es la mecánica del canto, a pesar mio

ha de aplicarse de inmediato, a pesar mío)

¡ay! yo quisiera saltarme

ser otra                                                                                 huir de estos perros cerebrales

ya no más ya no más ya no más

poder mirar(se)                                  poder decir(se)                              poder pensar(se)

-lo que se anhela-

ancas de rana para poder saltarse

-también se anhela-

sino muerta, excitada

–lo que soy-

¡ay! híbrida tristeza

desencanto adorado

ya no pacto con vos no pacto

al final:

habrá que hacerse invisible               o destruirla                                  o va a desaparecer

(pero de cualquier forma es preciso atravesar la pared)